Indecisa, de nuevo.

Y otra vez vuelvo con mis dudas.. ya no se que más puedo hacer, le quiero, aparece una sonrisa inevitable de la nada que me hace perder la razón, una cosa que se siente, pero no sabes donde si es en la cabeza, la tripa, o el pecho, o directamente no sabrías describir el lugar.
Por una parte los miedos, las dudas, la desconfianza, el resentimiento, la inconsciencia, la ignorancia, los pensamientos, las rayadas, en fin.. mil cosas que tiene una consigo misma...
Pero por otro lado, tienes las sonrisas, las esperanzas, las preocupaciones, los buenos momentos que quedan, el creer que se puede una vez más, creer que es posible, querer creer que no te van a hacer daño, el querer volver a sentir esa paz, sentirse querida y mimada.. sentirse especial para alguien, esos sentimientos que a todos nos gusta sentir, por frío que seamos, nos gusta sentirnos complacidos sentimentalmente... nos gusta saber que tenemos una persona que nos da sus buenos días sin esperar más que uno de vuelta.
Alguna tías y tíos, deciden imitar este sentimiento tonteando con mil a la vez, pero, hay personas que no tontean por querer sentirse un poco mejor, que solo lo hacen cuando de verdad les sale de dentro sin darse cuenta, que sin más llega, que no se busca, que puedes encontrarlo cuando y donde menos lo esperas, que sin más te llega y en pocas horas, siendo inconsciente, sucede, y poco a poco, todo se vuelve un mundo, del que no quieres salir, que solo quieres ver como sonríe a tu lado.. que quieres hacerle cosquillas y sentir su aliento... pero cuando pasa, siempre hay algo que se interpone.. distancia, tiempo, o simplemente, lamemos destino, siendo lo que más quieres verle, muchas veces no se puede, o no le ves como te gustaría..
No soy perfecta, nadie lo es, solo busco esa persona que no le importe mis imperfecciones y que sepa ver todo lo bueno que tengo por dar, pero una vez que la encuentras, ¿Por que cojones no se puede estar bien sin más?
Solo pido poder estar con una sonrisa, sin que mil cosas, ni preguntas me vengan a la cabeza, quiero que mis preguntas me las responda esa persona, que me deje conocerle mejor, y que me conozca, No suelo estar abierta al mundo y cuando encuentro con quien serlo al fin, no puedo por mil tonterías...
Que venga sin más a abrazarme, que le jodan al resto, rompedor, quiero que me rompa los esquemas, que me mueva la boca para sacarme una sonrisa, y que me mire a los ojos y sin decir nada pueda entenderme. Cuando encuentres a alguien que de verdad te a echo recobrar la sonrisa de tonta y ponerte roja cual tomate al decirte cualquier tontería, no le dejes escapar, por que aun que sea por un instante, se puede repetir mil más así y si desperdicias es cuando habrás desaprovechado la oportunidad de ser feliz, Deja los miedos, aun que cueste, deja las dudas, aun que vuelvan, Y es que el amor es más de lo que dicen.

Ellos que saben. Litle Shady

Ellos que saben del vacio que se siente
ver que va cambiando todo menos tu presente
de estar a solas esperando en ese rincon
el mismo sitio en el que despues lloras siempre

de aguantar burlas porque fuiste diferente
de romper sueños por el miedo de que hablen
ver que no hay apoyo porque no se acuerda nadie
que tu corazon roto necesita que le abracen

ver como te enfrias y te cuesta sonreir
finjes que todo va bien mientras puedas mentir
y pasa un dia, pasan dos pasan tres
pero sigue sin importarles el que a sido de ti

Pasan los meses mientras sabes que no existes
tus dias? uno mas, no son tristes ni felices
cuando llegas al jodido punto en el que ya no sientes
y el pasado solo duele por recordar lo que fuiste

Ellos que saben si apenas saben tu nombre
ellos que saben si tus noches se hacen largas
ellos que saben todo lo que habran perdido
y es que tu puta sonrisa vale mas de lo que tengan

tu sigue adelante y no te caigas
no des si no te dan porque al final todos te quitan
una sociedad en la que se antepone el fisico
y no saben valorar que por amor tu das la vida

asi que grita, no te calles solo grita
que llorar no hace debil, debil es quien te critica
no hace falta nadie para cumplir cada meta
y menos a un inutil que te ponga una barrera

si soñar te hace libre sueña siempre que tu quieras
duermas o no duermas vuela enseña bien tus alas
nunca mas te creas una mentira en promesa
o te cogen o te sueltan no habra mas opcion que esa

levanta la cabeza para verlo mejor todo
teniendola agachada solo vas a encontrar piedra
dale color a la tristeza y que la jodan
que cada estrella envidie que tu iluminas mas que ellas

y sobre todo no te rindas, siempre fiel a tus ideas
..qué mas da lo que te digan.. sube el volumen si molestan

¿Y para qué?

Dar todo y más por una persona, intentar cambiar, mejorar, día a día, luchando contra tus demonios, luchando contra ti misma, para no hacer daño, luchando contra la gente, luchando contras los pensamientos, luchando contra las mentiras. Intentar ser mejor, pero, ¿Para qué?...
Una persona que no cambia, que te miente, que oculta y escusa sus acciones, una persona que dice amarte, pero te enteras más de su vida por los demás que por si misma. Una persona que no piensa en sus actos.. y después con un simple perdón cree que esto está resuelto.
Nunca deje de luchar por esa persona, la que me hizo recobrar la pasión y revivió un sentimiento que se hallaba perdido, pero lo hizo con falsas promesas...
Por querer saber la verdad, por querer quitarme las pesadillas de mis adentros, por querer mejorar, dime, ¿por ello fui la mala? ..
Siempre le creí antes que a nadie, siempre intentaba ponerme en su lugar, siempre quise hacerle feliz.. pero no puede, él no entendía mis miedos, mis dudas, no consideró mis sentimientos...
Llegué al punto que hacerme daño en la piel era cosquillas con el retorcimiento de mis tripas, llegué al punto de sentirme utilizada, humillada, engañada, como si fuese una basura, al punto de preferir enterrarme en mi lado oscuro para que mis demonios callasen de una vez... pero el nunca me comprendió ... e pasado siete meses del infierno al cielo, en una montaña rusa de emociones, como si todo fuese cayendo cuesta abajo, y yo tan solo pudiese observar como mi vida perdía valor día tras día... y claro.. cuando decido coger las riendas de la situación y alejar lo que me hacía mal de mi, encima, era yo la que no entendía nada.. es cierto que no estoy en las mentes de nadie para saber como piensa, y la verdad, a veces me gustaría, pero solo para así saber como no joderla más...
Al igual que yo no se realmente como se pudo sentir el estando a mi lado, él tampoco lo supo, pero,
¿sabéis cual es la diferencia? Que yo si luché hasta quedarme sin aliento por saber como se sentía, si pretendía a cada instante luchar contra las imágenes que volvían mi mente más odiosa a momentos, si quería que toda la mierda pasase... a diferencia de el, yo si lo intentaba,,, lo intentaba de verdad.. ser tranquila.. menos gruñona, pero seguro que, nunca llego a pensar por que era tan gruñona, nunca llegó a pensar que me estaba matando poco a poco con su ignorancia, que mi vida se iba al garite mientras yo solo pensaba en como hacérsela más fácil a él, pero, ¿Y para qué me sirvió esta lucha contra mis instintos? ¿Para qué me sirvió morderme tantas veces la lengua? ¿Para qué me sirvió buscar siempre un futuro mejor? Díganme ustedes, el por qué de estos meses, por que a mi para lo único que me sirvió es para creer aun menos en que el amor es verdadero, Yo perdí tiempo y cordura en ser feliz, sin darme cuenta que solo me metía poco a poco aun más en un infierno.
Por suerte, ahí fuera, hay alguien que me hace sonreír, que si me entiende, y de verdad se preocupa por conocerme.
No presumas de caballero, cuando fuiste mi verdugo.

Quería...

Vivir una nueva historia junto a ti, eso es lo que yo quería, y sobretodo, quería hacerte feliz.
Viajar, tener historias, hacerte sonrojar, hacerte reír, tener nuestro propio mundo, que me dieras sorpresas para yo poder devolvértelas con una sonrisa... tener nuestro cuento, no de príncipes y princesas, pero si de dos que se quieran más que nadie...tener grabados nuestros mejores momentos, hacernos fotos graciosa que tener siempre y presumir de ellas, quería ser especial... aun así... solo conseguí hacerte sufrir... quería que confiaras en mi, quería que no me echaras las cosas en caras... quería dejar atrás mi mal humor para poder ser feliz a tu lado, quería que juntos llegásemos a cualquier lado, quería que te avergonzaras al decirte te quiero, quería tener algo que fuera solo nuestro... quería ser la mejor para ti... quería que cada uno de mis besos te supieran al caramelo más dulce... quería que ante todo... fuese lo primero para ti... al igual que tu lo eras para mi. pero no pudo ser,.. quien sabe si algún día llegara... pero lo que más desearía es que un día de sorpresa, llegaras a mi casa... y me abrazaras por detrás... me abrazaras fuerte y nunca me soltases... pero bueno... eso no va con tu estilo.. tu nunca fuiste el de las sorpresas... no tenias tiempo...

Cicatriz ❣

Hay cicatrices que se quedan en la piel, por muchas causas, cuando eres niña es lo más común, tienes cicatrices por caídas, por golpes, creces y esas cicatrices pueden ser causadas, o por peleas o por auto lesión, Pero hay cicatrices que marcan más que las que quedan en la piel, cicatrices que siempre dolerán, cicatrices que siempre están en la mente, cicatrices que son causadas por muchas causas, la perdida de alguien importante, por desamor, por desilusión...
  Mis cicatrices, tengo muchas, que duelen, y que cada día recuerdo, algunas me afectan más y otras menos, tengo la cicatriz de la perdida de un ser querido, mi hermana, tengo cicatrices causadas por menosprecio, tengo cicatrices por desilusión, y también tengo por desamor.
Pero, hoy en día, la que más me afecta a mi vida, es una que no tiene nada que ver con ninguna de las antes dichas, hoy en día la que más me afecta es una cicatriz causada por la persona a la que amo, y no por que pueda estar con él, sino por que estando con él, es una mezcla de pensamientos, pensar     " seré suficiente ", " habrá olvidado realmente su pasado por mi ", " le gustare físicamente de verdad", "le haré daño con mis indecisiones", " será cierto lo que me dice ", " es que acaso no merezco más por su parte " ... y sucesivamente tras estas cuestiones decirme a mi misma, no, no serás jamas lo que ella fue, no podrás ?superar sus sentimientos, solo te lo dice por no hacerte sentirte mal, si te quiere, pero no como a su princesa, recuerda... te lo demostraría más... pero tranquila... todo acaba nena...
son las palabras que me digo a mi misma todos los días... hay días que me calmo, y no me afectan tantos, pero hey, soy una chica, y una con la que siempre han jugado, tengo días en los que las cosas me afectan más. y no pido mucho, solo una abrazo sin más para quitarme el mal estar...
Estas son mis cicatrices... y la peor es la cicatriz de la inseguridad...
Nunca me e gustado, ya que siempre e echo daño, puede que sin darme cuenta algunas, y otras si que lo sabía... lo arriesgué todo una vez... y me sentí utilizada y humillada. Y este tipo de cicatrices, son las que siempre duelen... Creadme, solo quiero estar bien, quitarme de tonterías y progresar día a día como persona... pero hay días que esto puede conmigo, y más cuando por cualquier DESPISTE, solo se me hace sentir peor...
¿Es mucho pedir algo más de seguridad sin ser la mala?, solo quiero ser feliz, junto a la persona que quiero... soy indecisa, y losé. pero si esa persona promete cosas que luego se quedan en el aire... no ayudan a que mi autoestima y seguridad avancen... por mucho que lo intente...
Las cicatrices de la piel marcan, pero las de dentro te arañas cada día, por eso aveces, necesitas dolor externo para saber si sigues viva... ☬

Querida Cueva.

Y otra vez me encuentro sola, con el humo de mi cigarro, metida en mi cuarto, mientras que hago todo lo posible por olvidar. Prometí que solo sería la última, que esta vez no habría vuelta atrás y me quedo firme en mis palabras. 

Tengo bonitos recuerdos, pero la soledad me llamaba, soy una chica que esta echa para estar sola, no me merezco que nadie me mire siquiera, todo lo que hago supongo que está mal. 

No me voy a criticar más, se como soy, solo me queda aceptar que siempre sola voy a estar, por qué sería estúpido pensar que alguien se va a molestar en conocerme. 

Te quise, pero poco a poco, todo nos dañaba, parece que tu lo has aceptado bien, que no te importa, así que, ¿para qué derramar lagrimas?. 

Esta vez, aceptaré mi soledad. Amigos que van y vienen, sueños rotos, plumas que se quedan en el aire. 

Y a quién le va a importar lo que una tonta como yo piensa. He perdido mucha gente, pero, de que sirve ya reprocharme nada.. 

Espero que te vaya bien, no soy una princesa, y lo has demostrado.. sigo sin significar nada... mis palabras son mudas en un mundo donde el ruido se mete en los oídos... 

Me quedo en mi cuarto, con mi música... Todo se va, pero antes se clavan... Aprendimos a valorar las cosas cuando se marchan... 

Es increíble como pasa el tiempo, y nadie dice nada... me sorprende como todo pasa de ser grande a no ser nada... 

No soy perfecta... pero si sincera... y para que mentir, se perdió la magia... la vida poco a poco pierde su significado, pero en verdad me da igual, por que recupera el color gris que tenía antes... vuelve a tener el significado que tenia hace seis meses.. esto tan solo fue una historia más que al fin alcanzó su final... la soledad me llama... nadie se va a molestar en saber como estoy, pero a eso ya me acostumbré. 

Dolor.

Desde que nacemos tenemos un sentimiento, se llama dolor y todos lo tenemos dentro, durante la vida sentirás que estas muriendo aprende a vivir con todos tus remordimientos (8)


Este es el estribillo de la canción con la que más me identifico últimamente, su letra, su ritmo todo.. por que .. ahora estoy pasando por algo.. que más que dolor.. es raro...
 Por momento pienso en que la vida es una mierda, al recordar el pasado, pero como me dice un muy buen amigo, "aguas pasadas no mueven molinos", duele recordar, duele, y aveces, dependiendo del que se recuerde, se puede llegar a sentir la muerte en vida... pero no hay que caer en eso.. se que es jodido todo lo que está pasando, pero ya ahora no se puede cambiar nada.. pero.. incluso sabiendo que hay que superar... el dolor emociones , es mil veces peor que el físico, por eso, esto me alivia, no lo hice jamás, es más, yo era de las que decían que eran gilipolleces... pero, ¿Y ahora que me queda por decir?
Nada, no puedo decir nada, sobre nada, es mejor mantenerse callada, desahogarse, pero en secreto, mientras me guardo mis pensamientos, quiero gritar a los cuatro vientos lo que de verdad quiero, pero, me tomarían de loca por ello... el silencio, mi mas fiel amigo, el que nunca me a herido, y siempre me a protegido, mi querido silencio, como me protege, el me escucha, pero sin decir nada, el no me juzga,ni me da la patada, Mi silencio, el fiel a mi, y yo fiel a él.

Última despedida.

Mira, se que no soy perfecta. No quiero ser como las demás. Me confundo muchas veces. Y hoy algo me a hecho abrir los ojos, y de verdad te merece la pena estar así? No, puede que digas lo que quieras. Pero nadie merece esto, se que estas cansado, se que sigues luchando y perdonándome. Pero no te lo voy a pedir mas. No tengo derecho a pedirte mas oportunidades. Puede que me arrepienta de esto, gracias por quererme. Gracias por estar ahí, siento estos cambios de bipolaridad tan bruscos. Siento mi forma tan atontada de ser. Se que después de lo de hoy mis palabras no sirven de mucho, pero así me desahogo, Ella borracha me a confesado varias cosas. Y no debería de haber desconfiado de ti, sino de ella, ahora no voy a darle la vuelta a la tortilla, no voy a hacerte mas daño, ni intentar que me perdones, solo quiero decirte. Perdona por haberte echo daño, haberte sacado de una mierda. Para meterte en otra. Tengo millones de defectos, pero esto ya se a vuelto insoportable para ambos, quiero que seas feliz, te lo dije una vez, con o sin mi. Gracias por todos lo momentos. Y después de todo lo que te e podido decir. Que ciertamente. No me acuerdo bien, que cuando quieras hablar, aquí estaré no te dire que no, pero por favor, no sufras mas por mi culpa, no voy a decir que si soy buena o no para ti, no soy quien para decirlo. Pero creo que esto a llegado bastante lejos para los dos. Y repito, perdona mis cambios de bipolaridad no me soporto ni yo así que no puedo pedirte que tu lo hagas. Eres genial. Aun que haya dicho lo contrario, Buenas Noches. Y ya nos veremos si eso otro día por ahí.

Gracias, Lo siento, y Adiós.

Nunca fui lo suficiente para ti, tu buscabas una princesita mona, aun que digas que no, pero te encontraste con una con carácter, mira, siento todo el daño que pude hacerte, pero te puedo asegurar que te quise de verdad, y aun que puedo decirte que te odio, eres tonto si te lo crees, lo que mas deseo es volver a tenerte, pero se que así solo te haría daño a ti, y no solo eso, sino daño a mi misma, soy difícil de entender, y aun así, tu ni lo intentaste... después de todo lo que esperé, todo lo que luché,, ¿y para qué? para mierda, Gracias por abrirme los ojos y demostrarme que todos los tíos sois iguales, no merece la pena confiar en NADIE, y menos en gente como tu.. dices que fui lo mejor que te paso... pero lo único que busque siempre es verte luchar a ti, pasa esto, ¿Y? te vas a rendir así de fácil? no vas a luchar? Dices a ver luchado siempre por mi, pero,¿igual que luchaste por ella? ¿No tengo derecho a ver como nadie lucha nadie por mi? ¿o es que tan poco merezco la pena para ti? Solo quería ver al chico de los caracoles que me enamoré, y no lo que veo ahora... si crees que así serias mejor para mi, es cuando más equivocado has estado. Se ve que no fui la bella princesa que esperabas... y lo siento por defraudarte.. yo solo quise hacerte feliz..

Plumas que vuelven a caer.

Y así después de tanto esperar, la chica que se endulzó, volvió a enfriarse, volvió a dejar de creer en el amor, se dio por rendida. Empezó a empezar a pensar lo que ya pensó antes que mas vale sola que en rutina, y una rutina toxica, todo acabó, así ambos estarían mejor, fuera mal entendidos. Sus expectativas con el tiempo volvieron a darle la razón.
Aquí acaba una bonita historia, una que parecía un cuento, pero como cual, tubo su final, las perdices pasan de moda, se lleva más la pizza, así que la guerrera se encerró con una pizza en su cuarto, escuchando música, pasando del mundo, tratando de evadirse de la fría realidad, Hace fresco en la soledad, pero cuando te acostumbras, empiezas a sentir el cálido placer de la oscuridad.
Derramé ya bastantes lagrimas, pero esta mierda de mundo no las merece, así que no volveré a sentir el pasado, el destino esta escrito en un folio manchado, conocerá el destino que le han dado, todo lo conocido no es casualidad, por ello mismo, luchar por lo perdido no vale la pena.
La guerrera se vuelve a su suave pluma en el cielo, con sus pájaros en la cabeza y no en el estomago.
A esta no la vuelven a enamorar, esta lejos de la tierra, ahora esta en otro mundo, uno donde el amor es el papel higiénico con el cual me quito el maquillaje al llegar de fiesta borracha.
Está chica sale a bailar, esta chica se va a disfrutar, se va olvidar de todo, nada me parara, esta vez no será fácil, esta vez, para tenerla, habrá que complacerla, hay que saber mover las caderas, pero en una pista de baile, hay que llevarle rosas, pero dejarlas en la puerta y marcharse, nadie volverá a entrar en mi santuario personal, donde las leyes las pongo yo, donde la oscuridad es la mayor luz que entrará.
Esta vez, para conocerme, habrá que esperar cola, y si esperas algo de ella, habrá que esperar sentado, `pues sera una espera sin fin. La chica que deje de ser, vuelve de nuevo, pero vuelve más convencida de lo que ya pensaba, El amor da asco, pero el mayor placer de todos, es ver como te miran sin que puedan tenerte. Vuelvo a ser a la que ni el viento retaba, la que le quemaba al fuego, y el hielo congelaba. La que derretía pasiones, y fundía corazones, La que atraía miradas y alejaba con palabras. A la que temían por honesta y querían por sincera. La que admiraban, y ella admiraba la bella luna, pero la observaba desde su balcón, sola, con el humo de su cigarro, pensando que hacer, y diciéndose así misma, que mas da lo que hacer si todo es una porquería, Ahora disfrutare de lo que la autentica vida se decía, mientras bailaba al son de su canción preferida.