¿Y para qué?

Dar todo y más por una persona, intentar cambiar, mejorar, día a día, luchando contra tus demonios, luchando contra ti misma, para no hacer daño, luchando contra la gente, luchando contras los pensamientos, luchando contra las mentiras. Intentar ser mejor, pero, ¿Para qué?...
Una persona que no cambia, que te miente, que oculta y escusa sus acciones, una persona que dice amarte, pero te enteras más de su vida por los demás que por si misma. Una persona que no piensa en sus actos.. y después con un simple perdón cree que esto está resuelto.
Nunca deje de luchar por esa persona, la que me hizo recobrar la pasión y revivió un sentimiento que se hallaba perdido, pero lo hizo con falsas promesas...
Por querer saber la verdad, por querer quitarme las pesadillas de mis adentros, por querer mejorar, dime, ¿por ello fui la mala? ..
Siempre le creí antes que a nadie, siempre intentaba ponerme en su lugar, siempre quise hacerle feliz.. pero no puede, él no entendía mis miedos, mis dudas, no consideró mis sentimientos...
Llegué al punto que hacerme daño en la piel era cosquillas con el retorcimiento de mis tripas, llegué al punto de sentirme utilizada, humillada, engañada, como si fuese una basura, al punto de preferir enterrarme en mi lado oscuro para que mis demonios callasen de una vez... pero el nunca me comprendió ... e pasado siete meses del infierno al cielo, en una montaña rusa de emociones, como si todo fuese cayendo cuesta abajo, y yo tan solo pudiese observar como mi vida perdía valor día tras día... y claro.. cuando decido coger las riendas de la situación y alejar lo que me hacía mal de mi, encima, era yo la que no entendía nada.. es cierto que no estoy en las mentes de nadie para saber como piensa, y la verdad, a veces me gustaría, pero solo para así saber como no joderla más...
Al igual que yo no se realmente como se pudo sentir el estando a mi lado, él tampoco lo supo, pero,
¿sabéis cual es la diferencia? Que yo si luché hasta quedarme sin aliento por saber como se sentía, si pretendía a cada instante luchar contra las imágenes que volvían mi mente más odiosa a momentos, si quería que toda la mierda pasase... a diferencia de el, yo si lo intentaba,,, lo intentaba de verdad.. ser tranquila.. menos gruñona, pero seguro que, nunca llego a pensar por que era tan gruñona, nunca llegó a pensar que me estaba matando poco a poco con su ignorancia, que mi vida se iba al garite mientras yo solo pensaba en como hacérsela más fácil a él, pero, ¿Y para qué me sirvió esta lucha contra mis instintos? ¿Para qué me sirvió morderme tantas veces la lengua? ¿Para qué me sirvió buscar siempre un futuro mejor? Díganme ustedes, el por qué de estos meses, por que a mi para lo único que me sirvió es para creer aun menos en que el amor es verdadero, Yo perdí tiempo y cordura en ser feliz, sin darme cuenta que solo me metía poco a poco aun más en un infierno.
Por suerte, ahí fuera, hay alguien que me hace sonreír, que si me entiende, y de verdad se preocupa por conocerme.
No presumas de caballero, cuando fuiste mi verdugo.