Ellos que saben. Litle Shady

Ellos que saben del vacio que se siente
ver que va cambiando todo menos tu presente
de estar a solas esperando en ese rincon
el mismo sitio en el que despues lloras siempre

de aguantar burlas porque fuiste diferente
de romper sueños por el miedo de que hablen
ver que no hay apoyo porque no se acuerda nadie
que tu corazon roto necesita que le abracen

ver como te enfrias y te cuesta sonreir
finjes que todo va bien mientras puedas mentir
y pasa un dia, pasan dos pasan tres
pero sigue sin importarles el que a sido de ti

Pasan los meses mientras sabes que no existes
tus dias? uno mas, no son tristes ni felices
cuando llegas al jodido punto en el que ya no sientes
y el pasado solo duele por recordar lo que fuiste

Ellos que saben si apenas saben tu nombre
ellos que saben si tus noches se hacen largas
ellos que saben todo lo que habran perdido
y es que tu puta sonrisa vale mas de lo que tengan

tu sigue adelante y no te caigas
no des si no te dan porque al final todos te quitan
una sociedad en la que se antepone el fisico
y no saben valorar que por amor tu das la vida

asi que grita, no te calles solo grita
que llorar no hace debil, debil es quien te critica
no hace falta nadie para cumplir cada meta
y menos a un inutil que te ponga una barrera

si soñar te hace libre sueña siempre que tu quieras
duermas o no duermas vuela enseña bien tus alas
nunca mas te creas una mentira en promesa
o te cogen o te sueltan no habra mas opcion que esa

levanta la cabeza para verlo mejor todo
teniendola agachada solo vas a encontrar piedra
dale color a la tristeza y que la jodan
que cada estrella envidie que tu iluminas mas que ellas

y sobre todo no te rindas, siempre fiel a tus ideas
..qué mas da lo que te digan.. sube el volumen si molestan

¿Y para qué?

Dar todo y más por una persona, intentar cambiar, mejorar, día a día, luchando contra tus demonios, luchando contra ti misma, para no hacer daño, luchando contra la gente, luchando contras los pensamientos, luchando contra las mentiras. Intentar ser mejor, pero, ¿Para qué?...
Una persona que no cambia, que te miente, que oculta y escusa sus acciones, una persona que dice amarte, pero te enteras más de su vida por los demás que por si misma. Una persona que no piensa en sus actos.. y después con un simple perdón cree que esto está resuelto.
Nunca deje de luchar por esa persona, la que me hizo recobrar la pasión y revivió un sentimiento que se hallaba perdido, pero lo hizo con falsas promesas...
Por querer saber la verdad, por querer quitarme las pesadillas de mis adentros, por querer mejorar, dime, ¿por ello fui la mala? ..
Siempre le creí antes que a nadie, siempre intentaba ponerme en su lugar, siempre quise hacerle feliz.. pero no puede, él no entendía mis miedos, mis dudas, no consideró mis sentimientos...
Llegué al punto que hacerme daño en la piel era cosquillas con el retorcimiento de mis tripas, llegué al punto de sentirme utilizada, humillada, engañada, como si fuese una basura, al punto de preferir enterrarme en mi lado oscuro para que mis demonios callasen de una vez... pero el nunca me comprendió ... e pasado siete meses del infierno al cielo, en una montaña rusa de emociones, como si todo fuese cayendo cuesta abajo, y yo tan solo pudiese observar como mi vida perdía valor día tras día... y claro.. cuando decido coger las riendas de la situación y alejar lo que me hacía mal de mi, encima, era yo la que no entendía nada.. es cierto que no estoy en las mentes de nadie para saber como piensa, y la verdad, a veces me gustaría, pero solo para así saber como no joderla más...
Al igual que yo no se realmente como se pudo sentir el estando a mi lado, él tampoco lo supo, pero,
¿sabéis cual es la diferencia? Que yo si luché hasta quedarme sin aliento por saber como se sentía, si pretendía a cada instante luchar contra las imágenes que volvían mi mente más odiosa a momentos, si quería que toda la mierda pasase... a diferencia de el, yo si lo intentaba,,, lo intentaba de verdad.. ser tranquila.. menos gruñona, pero seguro que, nunca llego a pensar por que era tan gruñona, nunca llegó a pensar que me estaba matando poco a poco con su ignorancia, que mi vida se iba al garite mientras yo solo pensaba en como hacérsela más fácil a él, pero, ¿Y para qué me sirvió esta lucha contra mis instintos? ¿Para qué me sirvió morderme tantas veces la lengua? ¿Para qué me sirvió buscar siempre un futuro mejor? Díganme ustedes, el por qué de estos meses, por que a mi para lo único que me sirvió es para creer aun menos en que el amor es verdadero, Yo perdí tiempo y cordura en ser feliz, sin darme cuenta que solo me metía poco a poco aun más en un infierno.
Por suerte, ahí fuera, hay alguien que me hace sonreír, que si me entiende, y de verdad se preocupa por conocerme.
No presumas de caballero, cuando fuiste mi verdugo.

Quería...

Vivir una nueva historia junto a ti, eso es lo que yo quería, y sobretodo, quería hacerte feliz.
Viajar, tener historias, hacerte sonrojar, hacerte reír, tener nuestro propio mundo, que me dieras sorpresas para yo poder devolvértelas con una sonrisa... tener nuestro cuento, no de príncipes y princesas, pero si de dos que se quieran más que nadie...tener grabados nuestros mejores momentos, hacernos fotos graciosa que tener siempre y presumir de ellas, quería ser especial... aun así... solo conseguí hacerte sufrir... quería que confiaras en mi, quería que no me echaras las cosas en caras... quería dejar atrás mi mal humor para poder ser feliz a tu lado, quería que juntos llegásemos a cualquier lado, quería que te avergonzaras al decirte te quiero, quería tener algo que fuera solo nuestro... quería ser la mejor para ti... quería que cada uno de mis besos te supieran al caramelo más dulce... quería que ante todo... fuese lo primero para ti... al igual que tu lo eras para mi. pero no pudo ser,.. quien sabe si algún día llegara... pero lo que más desearía es que un día de sorpresa, llegaras a mi casa... y me abrazaras por detrás... me abrazaras fuerte y nunca me soltases... pero bueno... eso no va con tu estilo.. tu nunca fuiste el de las sorpresas... no tenias tiempo...

Cicatriz ❣

Hay cicatrices que se quedan en la piel, por muchas causas, cuando eres niña es lo más común, tienes cicatrices por caídas, por golpes, creces y esas cicatrices pueden ser causadas, o por peleas o por auto lesión, Pero hay cicatrices que marcan más que las que quedan en la piel, cicatrices que siempre dolerán, cicatrices que siempre están en la mente, cicatrices que son causadas por muchas causas, la perdida de alguien importante, por desamor, por desilusión...
  Mis cicatrices, tengo muchas, que duelen, y que cada día recuerdo, algunas me afectan más y otras menos, tengo la cicatriz de la perdida de un ser querido, mi hermana, tengo cicatrices causadas por menosprecio, tengo cicatrices por desilusión, y también tengo por desamor.
Pero, hoy en día, la que más me afecta a mi vida, es una que no tiene nada que ver con ninguna de las antes dichas, hoy en día la que más me afecta es una cicatriz causada por la persona a la que amo, y no por que pueda estar con él, sino por que estando con él, es una mezcla de pensamientos, pensar     " seré suficiente ", " habrá olvidado realmente su pasado por mi ", " le gustare físicamente de verdad", "le haré daño con mis indecisiones", " será cierto lo que me dice ", " es que acaso no merezco más por su parte " ... y sucesivamente tras estas cuestiones decirme a mi misma, no, no serás jamas lo que ella fue, no podrás ?superar sus sentimientos, solo te lo dice por no hacerte sentirte mal, si te quiere, pero no como a su princesa, recuerda... te lo demostraría más... pero tranquila... todo acaba nena...
son las palabras que me digo a mi misma todos los días... hay días que me calmo, y no me afectan tantos, pero hey, soy una chica, y una con la que siempre han jugado, tengo días en los que las cosas me afectan más. y no pido mucho, solo una abrazo sin más para quitarme el mal estar...
Estas son mis cicatrices... y la peor es la cicatriz de la inseguridad...
Nunca me e gustado, ya que siempre e echo daño, puede que sin darme cuenta algunas, y otras si que lo sabía... lo arriesgué todo una vez... y me sentí utilizada y humillada. Y este tipo de cicatrices, son las que siempre duelen... Creadme, solo quiero estar bien, quitarme de tonterías y progresar día a día como persona... pero hay días que esto puede conmigo, y más cuando por cualquier DESPISTE, solo se me hace sentir peor...
¿Es mucho pedir algo más de seguridad sin ser la mala?, solo quiero ser feliz, junto a la persona que quiero... soy indecisa, y losé. pero si esa persona promete cosas que luego se quedan en el aire... no ayudan a que mi autoestima y seguridad avancen... por mucho que lo intente...
Las cicatrices de la piel marcan, pero las de dentro te arañas cada día, por eso aveces, necesitas dolor externo para saber si sigues viva... ☬