Borrador.

Todos tenemos un borrador personal.  En el que nuestros pensamientos,  nuestras palabras,  sentimientos, dudas,  miedos, metas, logros y recuerdos,  guardamos sin dejárselo ver a cualquiera.  Todos tenemos esa afiliciacion a guardar cierta parte de nosotros mismos ahí,  en nuestro borrador,  donde se queda escritas nuestras palabras,  pero no mostramos.
He ido analizando mi propio borrador,  y así he llegado a darme cuenta,  de que,  debí publicar esos sentimientos en su día,  quizás algunas personas no se den cuenta,  de lo mucho que guardan hasta que dejan leer su entre línea,  y siendo a la persona correcta,  pueden darle a ver,  que son mucho más de lo que guardan. 
Y mi conclusión después de echar la vista atrás en mi vida.  Es que mi borrador,  estaba lleno de tristeza, incertidumbres que rodeaban mi cabeza,  llenando me de dudas y miedos,  y hoy sin saber por qué y como he llegado aquí,  puedo decir que mi borrador,  no es realmente así,  puedo modificar lo que pienso,  pero no lo que he sentido. Puedo encontrar respuestas a esas dudas que me aterraban,  pero no puedo deshacer el miedo que sentí. 
Puedo sentirme segura, ahora, aquí,  y conmigo,  pero no puedo borrar el odio que en su día sentí,  y creo que gracias a ese miedo,  hoy día,  soy quien soy,  tengo claro que es lo  que quiero,  por que en su día,  no lo sabía,  buscar respuestas a  mis dudas,  han echo incluso,  que cambien mis propias preguntas,  darme cuenta que en mi borrador,  escribía mis miedos,  y a su vez,  la respuesta a ellos,  darme a ver,  que no necesito a nadie que no me necesite.  Que no quiero,  tener nada,  que no quiera estar conmigo,  que la libertad de elegir,  la libertad de expresar,  la libertad de ser,  es la que nos responde a todas nuestras preguntas. 
He sido catastrófica. 
Soy,  quizás,  un poco loca. 
Seré,  siempre,  lo que mi corazón diga que sea. 
Este es mi nuevo borrador. 

extremos.

Llevo unos días, con algunas dudas interiores, se que mucho no me va a solucionar escribirlo aquí, pero quiero exponerlas y exponer a la conclusión que he llegado, por si ayuda y eso.

 No es que sea muy buena en artes, ni en ciencias, tampoco sé mucho de historia.
 No soy muy buena explicandome, pero supongo que tampoco me he parado mucho a intentarlo, ya que suelo ser impulsiva, y mis sentimientos también. Me dejo llevar por las emociones, y a veces pienso, hasta yo misma, que soy una exagerada. A pesar de ser Libra, tengo el balance en el culo,
me encanta ir de extremo a extremo, sin pararme a observar otras posibilidades, así he sido siempre, y por siempre intento encontrarlo.
Cuando me ponía a dieta dejaba de comer, y de un día a otro volvía a hartarme,
O no estudiaba, o a finales, me empujaba y me estudiaba un curso en dos semanas,
O estoy super a la defensiva, o me la suda todo,
O me rodeo de muchas personas, o busco la soledad total,
Mi organismo biológico, no solo mi mente parece acompañarme, por ejemplo en uno de los casos mas típicos a nuestras edades, los porros,
O llevo mil sin fumar nada y enseguida, me sube casi para el amarillo, o empiezo a fumar y unos días, necesito tres para estar "con el efecto mareo",
a consecuencia, igual con casi todo, y me he dado cuenta, que en mis relaciones interpersonales es igual, con mi pareja, o estoy muy bien o me molesta todo,
o soy la mejor novia, dulce, comprensiva y atenta, o soy una borde de mierda super celosa,
y, gracias a ayuda exterior que he recibido, me he dado cuenta de que estos efectos en mi forma de ser no son mas que pequeños nudos que aun están atados de mi vida, pequeñas cosas, que se han echo grande y me han marcado.
 Bien, hasta ahí todo guay, me he conocido, y he llegado, como quien dice, a la raíz del asunto,
pero el problema está en, ¿ y si yo no quiero cambiar ? ¿ Y si no quiero ser a lo que todos llaman normal? ¿Que pasa si me gusta ir de extremo a extremo, conociendo constantemente nuevas emociones?
Pues ese es mi problema, tener una relación, de cualquier tipo mas cercano, puede ser muy complicado, por que al fin al cabo, mi punto de vista ante algunas cosas, soy muy especiales, pero no difícil de entender, si no de hacer,
Os voy a poner un ejemplo:
En este año, 2017, pocos se libran de no caer en la tecnología avanzada, y sobre todo en las redes sociales, yo misma, tengo redes sociales, twiter, instagram, facebook, skype, whats... ¿Quien no?
Pues lo mismo con los videojuegos, y con prácticamente todo, hasta el dinero lo puedes controlar desde tu telefono.
Por suerte para mi, he crecido sin conocer nada de esto, lo he conocido ya desde mayor, y con conciencia de uso, como he dicho, yo uso las redes sociales, y he jugado a videojuegos, pero, no le entrego mi vida, ¿Que me refiero a esto?
Me da igual lo que piensen de mial ver una foto o un estado, no subo todo lo que hago o siento a esas redes, me limito a vivir.
Tampoco juzgo, ni menosprecio, ni critico a quien lo hace, me da igual si una tia sube una foto en tetas, o si un tio una de su miembro masculino.
Pero definitivamente, lo que odio, es que, la sociedad demuestra con actos, comentarios, mg, mensajes, o simplemente criticando, la falta de empatia, de respeto, de moral, falta de modales, y conocimiento, gente que usa la " libertad de expresion" para criticar a los demas, y encima se ofenden si se lo criticas por que se lo toman a que les quieres coartar o cambiar,
Bueno, me voy del tema, con esto quiero decir, yo no tolero la falta de respeto a nadie, la falta de honestidad, o la falta de moral. Y por lo tanto, para tener a alguien cerca, preferiria que fuese a traves de la paz,
Pero por lo contrario, yo y mis extremos, si es mi pareja me gusta sentirme única.
Me he enrollado y saltado de tema en tema como si nada, y al final no llego a lo que queria llegar, y mi duda es, ¿Estoy echa para el mundo ? ¿Estoy preparada para que me conozcan sin yo conocerme?
¿Soy una loca o una rara?
Pues mi conclusión es que soy como soy, como me han echo, y como he llegado a hacerme, y cada cual es uno mismo, nadie decide que es lo normal, pero si como quiere vivir,
yo quiero vivir, en un mundo, donde no importe el genero, la clase social, el fisico, donde dé igual quien sea el mejor, por que todos somos los mejores, los mejores en ser nosotros mismos, y nadie, por mas dinero, por mas famoso, o por mas listo, tiene derecho a meterse con nada de nadie, por que eso, solo nos hace más tontos.
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Últimamente estoy informandome y apreciando otro punto de vista sobre la vida, y las formas de vivir, supongo que ya escribire por aqui.

Por Primera Vez.

Quiero una primera cita por segunda vez.

Quiero conocerte de nuevo por primera vez, 

conocer cosas juntas nuevas por primera vez, 

Quiero volver a empezar, por primera vez, 

disfrutar de las cosas que he vivido, por primera vez, 

volver a planear, por primera vez, 

quiero ver, oler, saborear, por primera vez, 

quiero caerme por primera vez, 

y levantarme por primera vez, 

quiero prometer por primera vez, 

prometer que voy, por primera vez, a volver. 

Volver a mirarme al espejo, y sentirme orgullosa, de haber cometido mis pequeños delitos, 

los delitos de haberme equivocado la primera vez. 

Voy a superar, avanzar, y no mirar atrás, por primera vez, 

por que por primera vez, soy fuerte, sacando mis propias fuerzas, 

por que por primera vez, estoy consiguiendo, lo que siempre me ha faltado, 

valor, coraje, ganas, entusiasmo, fantasia, amor, y sobre todo, fuerzas. 

Quiero volver a tener la cita conmigo misma, mi primera cita, la primera vez que pense en mi misma, estar ahí y decirme, cuanto valgo. 

Conocer todo lo que he conocido, pero con el valor que tengo ahora, 

planear mi futuro, con mis nuevos cambios, 

aun que pensandolo mejor, si no hubiese vivido, lo que he vivido, como seria ahora? 

a las personas, nos hace el tiempo, 

las personas somos, como la vida nos hace ser, 

Gracias, vida, por hacerme ser asi, 

gracias tiempo, por ser paciente y entregarte hasta aprender, 

Gracias, corazón, por latir siempre aun que ya no pusieses mas, por esas fuerzas que sacas. 

Gracias, cabeza, por ser tan terca y engañarme hasta aprender lo que sé. 

Si todo fuese fácil, como ibamos a querer vivir otra vez?