Hace tiempo que no escribo nada, y es que sinceramente no he tenido mucha motivación por circuntancias que me han pasado.
Pero hoy me ha dado un cambio de chip, y me he puesto a pensar sobre mí, y a uno de mis intentos de conocerme mejor, haciendo una recoletación de mis vivencias a lo largo de mi vida, todo esto ha sido a raíz de una conversación familiar.
Hoy día hay mucha gente con una visión totalmente confusa a como realmente soy, y poca, escasa gente se da cuenta de ello, ya que, por así decirlo yo misma he creado esa "barrera a la gente que me rodea".
Personas que piensan que mi vida es de puta madre, que soy una alocada que le encanta salir, beber y disfrutar, de fiesta en fiesta, y que soy incapaz de mantener una estabilidad en vida debido a eso.
Y yo misma he dado esa imagen pareciendo feliz actuando de esa forma.
Ahora tengo lo más grande que me ha pasado, que es mi novio, pero antes de él, mi vida era fiesta, salir, beber, estar con micha gente, sin pensar en las consecuencias, siempre de un lado a otro, saliendo un viernes y no volver hasta un domingo a casa.
Mi preocupación mayor era el que ponerme para salir. O eso podía parecer,
El caso curioso, es que lo paso fatal cuando bebo, me pongo muy indefensa. Se supone que los borrachos dicen la verdad.
Muchos me tienen como una tía sin miedos, sin dudas, con su vida perfectamente planeada,
Otros me tienen como una loca que solo piensa en disfrutar dandome igual todo lo demás.
Hay gente que me tienen como una mala persona, de sangre fría a la que nada le duele y solo piensa en hacer daño por rencor a mi pasado,
Despúes estan los pocos que me conocen, por no decir casi que creo que solo es mi madre, que es la que esta ahí siempre, y sé con total certeza que siempre va a estar.
Parezco una chica social, a la que no le cuesta acercarse a la gente, a la que no le importa nadie, y miro por mi propio beneficio sin tener en cuenta a la gente que me rodea, pero lo cierto es todo lo contrario, Desde pequeña me ha costado acercarme, ya que por circunstancias nunca he permanecido con una estabilidad que todo niño necesita, y ya no me referio a lo tipico de acoso escolar, o como muchos llaman el "bulling", mi inestabilidad procedía desde más adentro, desde mi hogar,
Aquí todo era más complicado, muchas mudanzas, por lo cual cuando conseguia encontrar a alguien con quien encajar, al poco lo perdía, cambio de escuelas, de casa, de población, yo no puedo decir que tengo raíces, por que cuando estaba apundo de cojer la raíz la arrancaban y cambiaban de lugar, Supongo que por ello soy bastante libre...
Es cierto que sufrí acoso escolar, pero en cierta parte todos lo hemos sufrido, yo no me voy a quejar de ello, ya que eso me hizo fuerte, tenía bastante problemas en casa como para dejarme afectar por niñeces.
Soy una persona muy afectiva, es fácil hacerme daño, pero solo de parte de la gente que me importa, por eso supongo que me cuesta dejar que la gente me importe, Muy pocas son las que me importan, podría contarlas con una mano sinceramente.
Pero cuando alguién llega a importarme, digamos que soy la persona mas jodidamente vulnerable del mundo. Todo me afecta, y siempre siento que yo voy a hacerles daño y eso solo me hace a mi reaccionar quizás de formas que empeoran las cosas.
Sinceramente, aun que por fuera a primera vista parezca una tía que pocas cosas me afectan, que me la suda todo y que nada ni nadíe me puede quitar mi seguridad, por dentros soy un caos, un mar de dudas. Acomplejada, pero no solo de mi fisico, sino de mi caracter, a mi misma me encantaría ser de otra forma, una chica que pensara mas en frio las cosas, que no le afetara tanto las cosas.
Otra caracteristica que tengo, a pesar de que poca gente incluso de lo que más cerca tengo, y más me importan no se dan cuenta, y no se sinceramente si alguna vez lo han pensado alguna vez, es que soy muy observadora, me fijo en absolutamente todo, esto a veces lo maldigo, ya que hay cosas que me gustaría no haberme dado cuenta nunca, pero me sale solo, y lo peor es que cuando algo me disgusta, o me interesa, me llama la atención o me jode, me gusta o me hace daño, automaticamente no paro de observar, supongo que por esto es dificil en parte engañarme, aun que tu me digas algo y yo en parte te crea, soy de las que necesitan ver con sus propios ojos para verificar lo que sea, de ahi que siempre sepa todo lo que me proponga saber y nada se me escape.
Soy detallista y perfeccionista, yo no soy de las que dicen que si no lo hago yo no esta bién, pero si de las que dicen que lo mio lo hago yo, por que si me equivoco me quedo mas tranquila si el error es solo mio.
Soy muy desconfiada, y esto es una jodida putada, ya que me cuesta estar bien.
Debido a que me fijo en todo, y no solo de mi alrededor, sino de quienes me rodean, su gestos, su forma de hablar, sus miradas, sus movimientos y acciones, su forma de expresarse, el como caminan, o como incluso comen, esto hace que me de cuenta rápido de muchas cosas, y me anticipo, y por eso si noto algo raro pocas veces me equivoco, por que he aprendido a conocer a loa gente observando, y para que mentir, tambien me he informado sobre la psicología, no estudiado con profundidad, pero si lo suficiente como para darme cuenta de cosas que nadie se imagina, a veces es una ventaja, otras un defecto. Ya que esto me hace dudar de casi todo,
Aparte de eso, soy una chica, con mucho que dar, referiendome a todo lo que tengo por dentro, pero hay aun menos personas que se toman el tiempo y consideración para averiguarlo, Ya que el echo de que yo me abra emocionalmente a alguien es una de las cosas mas complicadas de conseguir de mi,
Mi cabeza es un mundo, lleno de ideas y espectativas, llena de motivaciones y a la vez desmotivaciones, llenas de dudas e inseguridad, pero de fuerza a su tiempo, llena de coraje y valentía para algunas cosas, como a su mismo lugar soy muy cobarde para otras cosas, tengo metas, logros, tengo planes, y visión de futuro, tengo amor, y odio, tengo compasión y crueldad, tenfo dudas y seguridades, complejos y timidez, mi cabeza es muy reservarda para mostrarse, y por eso siempre puedo parecer dar una sensación que no es, Suelo dar confianza y calidez a la gente que tengo al lado, la gente confia rápido en mi, pero, ¿Como pueden confiar y sentirse bien al lado de alguien que no loo esta consigo misma?
Mi felicidad es muy relativa, ya que yo la comparo con momentos y pequeños detalles, una de las cosas de ser observadora. Y cuando encuentro a alguien que siempre que estoy a su lado me da una felicidad incomparable como lo es mi simio, en cuanto la distancia nos separa mi cabeza se hinunda de miedos y dudas, de ahí provienen muchos problemas, y por ello le quiero pedir perdón.
No es culpa suya, pero me fijo en todo, y cuando noto algo raro soy uhn descontrol total, de hay puede ser que necesite atención, y comprensividad, por que mi forma de ser entiendo que no es fácil de sobrellevar.
